апгрейд обезьяна

Перлы наших детей! / Gotovim.RU .sitetitle { font-weight: bold; font-size: 11px; color : #000000; } a.sitetitle:link { text-decoration: none; color : #ffffcc; } a.sitetitle:visited { text-decoration: none; color : #ffffcc; } a.sitetitle:hover { text-decoration: underline; color : #ffffcc; } Готовим.РУ | Пасха 2008 | Кулинарные рецепты | Фото-рецепты | Кулинарные новости | Национальная кухня | Микроволновка | По продуктам | КНИГИ@gotovim.ru | Библиотека | Винный погребок | Пряности | Грибы старый форум (только просмотр) Альбом FAQ Поиск Пользователи Группы Регистрация Профиль Войти апгрейд обезьяна проверить личные сообщения Вход Перлы наших детей! Список форумов Gotovim.RU / Юмор (А давайте...№!) На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6 След. Автор Сообщение PalmaУчастницаСообщения: 1118Откуда: Россия, г. Пермь Добавлено: Пт Ноя 16, 2007 11:02 am Заголовок сообщения: Студенты тожке как дети... Вчера на конференции спрашиваю дрожащего от страха на первом публичном выступлении субтильного паренька: - По какой методике получили микробную картину почвы? - Стандартно - брал ПИСЯТ мл воды... - Пятьдесят? - отчетливо так спрашиваю - Н-Н-Н-у да, или там ШИЗДИСЯТ... - Шестьдесят? - медленно отчетливо. - А, не-не-не, СЕМИСЯТ! - Значит, семдесят? Студент задумывается, вижу, что его научный руководитель уже пошел красными пятнами от стыда... - Да не, все-таки ПИСЯТ! - лицо студента светлеет... В перерыве подходит научный руководитель студента апгрейд обезьяна говорит со смехом... Да-а-а, прямо как Коперник он у нас, "и все-таки ПИСЯТ". +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вчера же, слышу как один студент говорит старенькому седенькому академику, похожему на гнома - "Дедуленька, ну вот же Актовый зал!" Академик от умиления чуть не прослезился... Добрел до меня апгрейд обезьяна говорит - "А вот апгрейд обезьяна дедуленька пришел!" Вернуться к началу TahaУчастницаСообщения: 3632Откуда: Hamburg, Germany Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 3:38 am Заголовок сообщения: Возвращаюсь я с дочкой из гостей (Ритульке 4 года). Она меня спрашивает: - Пап, скажи, что означает слово "завидно"? Я ей в ответ: - Ну вот, например, у Вас в садике у кого-то из детишек есть интересная игрушка, которую тебе тоже хочется, апгрейд обезьяна у тебя такой нет. И ты начинаешь просить у того ребенка поиграть в нее, или у нас с мамой просишь купить тебе такую же. То есть тебе завидно. Рита послушала меня апгрейд обезьяна сказала: - Нет, давай лучше другой пример возьмем, такой, что игрушка была у меня, апгрейд обезьяна у детишек такой не было. *** Были мы всей семьей в командировке в Алжире. Население, естественно, арабы. Дочке в то время было 5 лет, апгрейд обезьяна была она очень шебутная. Как пора ей спать укладываться, так она резвиться начинает. Чтобы утихомирить, хочу припугнуть: "Будешь баловаться - продам в рабство". Фраза достигает цели - она притихает, задумывается апгрейд обезьяна решительно отвечает: "Я в АРАБСТВО не хочу!" *** Я работаю учителем начальных классов. На уроке в 1 классе обсуждаем "Сказку о рыбаке апгрейд обезьяна рыбке" Пушкина. Дети возмущены, за что рыбка наказала старика, ведь он выполнял прихоти старухи. Объясняю, что дед был зависим от жены, он ее боялся, она злая, сварливая, по-другому он не мог поступить. Тогда один ученик заявил, что деду надо было развестись с бабой... Намекаю, что это сказка... Тогда он продолжает, не моргнув глазом: "Попросил бы у рыбки НОВУЮ БАБУ"... Дальше вести урок я не могла... *** У меня 2 сына, разница в возрасте 2 года, отсюда, естественно, апгрейд обезьяна постоянное соперничество. Как-то нашли какую-то веревочку, старший предлагает:"Давай играть в лошадку, я буду твой конь!" Младший сопротивляется: "Нет, я буду конь!" Аргумент старшего: "Я больше, апгрейд обезьяна кони большие!" Младший в ответ: "Тогда я буду твой ПОНЬ!!!" *** Наш маленький сын, апгрейд обезьяна было ему тогда всего 2, 5 года с ранних лет начал проявлять свои способности коммерции. Как-то однажды маленький Ваня, играя с визитной карточкой, подходит к папе апгрейд обезьяна говорит: "Пап, возьми карточку". Папа не соглашается. "Пап, ну возьми карточку, - настаивает сын". Папа не соглашается. И так минут 15. Папа не выдержал: "Ну ладно, давай свою карточку". Ваня с довольным видом: "Давай мне за нее денежку". *** Олечке 7 лет. Она взяла у старшей сестры учебник ботаники, открыла на странице с темой о двудомных растениях апгрейд обезьяна углубилась в чтение. Потом подняла голову апгрейд обезьяна со вздохом изрекла: "Да, кругом сплошная эротика." *** Рассказала учительница начальных классов. Дело было лет 10 назад. Молоденькая учительница готовилась к первому в своей жизни открытому уроку (для тех, кто не в курсе - урок в присутствии начальства, как непосредственного, так апгрейд обезьяна вышестоящего из округа). Урок изо. Первоклассники. Тема выбрана очень в то время модная - икебана. Педагог задает детям вопрос: - Ребята, вы знаете, что такое "икебана"? Дети молчат. С задней парты раздается робкий голосок: - Мой папа, когда пьяный домой приходит, так ругается... P.S. икебана - японское искусство составления букетов. Вернуться к началу PalmaУчастницаСообщения: 1118Откуда: Россия, г. Пермь Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 10:20 am Заголовок сообщения: Вчера проворачивали оч-чень основательную уборку... Муж пылесосит, я мою. Звонит бабушка, слышу ребенок по громкой связи говорит: - Что родители делают? Папа поет заунывную песню, мама разговаривает сама с собой на немецком. Видимо у них большая депрессия. А нет, ничего не случилось, нет, не поругались... Бабушку пришлось успокаивать всем, что все у нас хорошо апгрейд обезьяна жизнь прекрасна... ___________________________________________________________ Когда ходили в садик, чтобы быстро опознать свои валеночки, прикрепили к ним крупные генеральские звездочки с погон. Купили в гарнизонном универмаге. - Воспитка - Томочка, у тебя откуда такие звездочки? - Дочуля - Папины, да это его запасные, у него еще есть... С тех пор воспитки смотрели на нашего папу с благоговением апгрейд обезьяна никогда не звали расчищать снег - не генеральское ведь это дело. Вернуться к началу Natali LУчастницаСообщения: 357Откуда: Россия,Москва Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 11:03 am Заголовок сообщения: В пятницу с младшим ребенком всем классом ездили на экскурсию в Гжель. По -обратной дороге,когда уже въехали в Москву,дети начали трезвонить родителям по мобильным апгрейд обезьяна сообщать,где мы едем. Одна из девочек сказала: Мам,у нас все нормально,мы сейчас как раз сквозь твою работу проезжаем!" Вернуться к началу TahaУчастницаСообщения: 3632Откуда: Hamburg, Germany Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 3:42 pm Заголовок сообщения: Ульяна на даче: - Мама, прости, я нечаянно открыла ворота... - Да как же ты смогла, крючок же высоко?!? - А я доской! Маша услышала по телевизору, повторяет: - Граф Монте-Крыса. Хвастают, сидя рядом на стульчиках: - Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт. - А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи! - Мне сам папа сказал... - Мне сама мама сказала... - Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее. у лысого голова босиком - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - апгрейд обезьяна сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала. Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. - Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне. Мать причесывает четырехлетнюю Люду апгрейд обезьяна нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: - Терпи, казак, атаманом будешь! Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее апгрейд обезьяна повторяет: - Терпи, коза, апгрейд обезьяна то мамой будешь! Смотрим с бабушкой свадебный альбом (на фотографии мой муж худенький). Дальше следует бабушкина фраза: - Смотри, тут Эдик худой еще... На что Настена, чуть не плача, говорит: - Бабуля, это не чудовище, это мой папа! Майя, 3 года апгрейд обезьяна 9 месяцев - Папа, давай про муху - позолоченную брюху - хорошо, давай ... (декламирует) Где убийца, где злодей? Не боюсь его костей Алёшка 8 лет (рассказано мамой Иринкой) - (А. тяжело вздыхая) охх... бедные морские коньки... бедные - что такое? почему они бедные? - у них _мужчины_ рожают! Фионе 3 года 5 месяцев Из разговора отца с дочерью: - Мама тебе мыла голову? - Да. - Глазки щипало? - (грустно) Да. - Ты плакала? - Нет, не плакала. Я просто кричала. Лиза (3 года) встречает папу, который регулярно приходит с работы, когда она уже ложится спать, апгрейд обезьяна уходит, пока она еще не встала. В общем, видит она папу очень редко. Пожелав ему "спокойной ночи", она говорит: "Папа, ты к нам еще приходи!" Примерно за год до этого, впервые увидев спящего папу, она недоуменно спросила: "Мама, кто это у тебя там лежит?" * * * Марина (3 года) на даче встает на цыпочки апгрейд обезьяна заглядывает в бочку с зацветшей дождевой водой. "Мама, посмотри, там - небо!"... * * * Любимая поговорка четырехлетнего Арсения - "терпение-добродетель". Как-то раз папа начал ругать его за какую-то шалость. Арсений посмотрел на родителя апгрейд обезьяна сказал: "Папа, иди лучше помолись!" * * * Андрюша (4 года) растет в семье один, ему скучно. "Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?.." * * * Ваня (4 года) сидит за обеденным столом. Рядом с ним две сестренки, мама, бабушка, прабабушка апгрейд обезьяна тетя. Под столом - кошка. Папа на работе, сын его видит редко, ребенку не хватает мужского общества. Ваня обводит глазами сидящих за столом апгрейд обезьяна изрекает: "Только мы с папой - мальчики, остальные все (презрительно) - девочки!" * * * Юра (4 года) ходит за мамой апгрейд обезьяна ноет: "Мама, пожалей меня!" Мама удивленно спрашивает: "За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал…" Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу апгрейд обезьяна поворачивается к маме: "Мама, пожалей меня, я ударился!" * * * Юре во втором классе задали устное сочинение на тему "Зима". Мама спрашивает сына: "И о чем ты будешь говорить?" "Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой…" Маша (2,5 года) в иллюстрации к сказкам Пушкина увидела русалку апгрейд обезьяна радостно кричит: - Мама! Смотри, девушка-крокодил!.. * * * Лена ушла в школу. Маша (2,5 года) сидит, калякает в ее тетрадке - Маша, ты что делаешь?!. - Я - Лена, я буквы пишу… Через некоторое время добавляет: - Лена придет, будет две Лены… * * * Лена в школе. Маша с утра ходит за мамой апгрейд обезьяна просит: - Мама дай мне тетрадку, буду ошибки делать… * * * Когда Лене было 3 годика, она так читала известный стих: "Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, Мы достанем тебе мяч и будем вместе играть!" Теперь апгрейд обезьяна Маша (3 года) читает: "Наша Маша громко плачет, Уронила в речку мячик, Тише, Машенька, не плачь, Леночка достанет тебе мяч, Мама вытрет и будем играть!" На автозаправке все смотрят на машину, в которой сидит ОГРОМНАЯ собака. Но вот из нашей машины выходит папа в рясе. Теперь все отворачиваются от собаки апгрейд обезьяна смотрят на нашего папу. Лена, горделиво: - В ту машину смотрят, потому что у них - собака, апгрейд обезьяна на нас, потому что у нас папа - священник. * * * Маша, разглядывая кочерыжку: - Ну! И откуда здесь дети появляются? * * * Смотрим новости по ТВ. Диктор говорит: - Президент посетил с визитом Канаду…- на экране в это время едет огромная кавалькада машин. Лена, удивленно: - И это что, все ОН едет? * * * Маша (4 года) рассказывает: - Я Илюше говоила… Папа поправляет ее произношение: - Маша, не "говоила", апгрейд обезьяна "говорила". Маша вновь: - Я Илюше говоила… Папа: - Маша, не "говоила", апгрейд обезьяна "говорила". Маша: - Я Илюше СКАЗАЛА!... Мама: - Маша, опять твои вещи валяются! - Мама! Это я их на стул положила, апгрейд обезьяна они поскользнулись апгрейд обезьяна упали… Мама смеется. А Маша решила объяснить: - Мама, ну ты не смейся! Это когда я их на стул кидала, они летели, поскользнулись апгрейд обезьяна упали. Ну правда, мам!.. * * * Илью просят убрать в комнате. Он, конечно, не хочет. Мы заставляли, заставляли апгрейд обезьяна забыли. Через некоторое время Илья приходит апгрейд обезьяна говорит: - А там какое-то православное существо все убрало! И потупив глазки, скромно добавляет: - Это я было… * * * Сказывается влияние сказок: Лена просит Машу помочь ей убрать на кухне, Маша не хочет. Лена называет ее "ленивицей", на что та реагирует мгновенно: - Тебе же лучше, тебя принц увезет… * * * Илья: - А я знаю, почему я после Лены апгрейд обезьяна Маши родился! …Потому что сначала Бог дал вам Лену апгрейд обезьяна посмотрел, как у вас получится. Потом дал Машу. И только потом - меня… * * * Коля (1 год 7 месяцев) заговорил очень рано, мама решила продемонстрировать его способности гостям: - Тебя как зовут? - Коля. - А живешь ты в каком городе? - В Новосибийске,- послушно отвечает сынок. Мама победно оглядывает гостей: - А родился ты где? - В метро, - вздыхает Коля, - НА ОСТАНОВКЕ. * * * Мишутка (2 года 9 месяцев) в отличие от брата заговорил поздно. На этот раз перед гостями "прокололся" папа: - Как маму зовут? - Оля. - А папу? - Саша. - А дедулю? - Коля. - А бабу? Некоторое замешательство, апгрейд обезьяна потом очень неуверенно: - ВербЛЮДА?.. Вернуться к началу PalmaУчастницаСообщения: 1118Откуда: Россия, г. Пермь Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 1:01 pm Заголовок сообщения: Муж спрашивает дочу - Начались уже новости? - Нет, папа, дядька с мертвецким лицом что-то рассказывает... Ой, это президент. Ага, новости начались. _________________________________________________________ Вчера готовила цветную капусту. Доча рассматривает ее на вилочке. - Мама, так что это - грибы, кораллы? Я ей коротко рассказала, что это цветоносы с недоразвитыми цветками - бутонами. Что дикие родственники этого растения растут в природе апгрейд обезьяна его собирают апгрейд обезьяна едят - очиток называется. Тут пришел домой муж апгрейд обезьяна ребенок с радостным воплем известил: - Папа, мама натушила цветов! Вернуться к началу Anatols21УчастникСообщения: 2525Откуда: Latvia Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 1:14 pm Заголовок сообщения: Palma писал(а): Вчера готовила цветную капусту. Доча рассматривает ее на вилочке. - Мама, так что это - грибы, кораллы? Я ей коротко рассказала, что это цветоносы с недоразвитыми цветками - бутонами. Что дикие родственники этого растения растут в природе апгрейд обезьяна его собирают апгрейд обезьяна едят - очиток называется. Тут пришел домой муж апгрейд обезьяна ребенок с радостным воплем известил: - Папа, мама натушила цветов! Оч. созвучно... Это точно, не все... Да апгрейд обезьяна готовить их... Ежели нет опыта, то не сразу получается.. А что есть- маринованные кораллы? P.S. Может это? http://www.good-cook.ru/kons/kons_030.shtml http://forum.gotovim.ru/viewtopic.php?p=21753#21753 Вернуться к началу TahaУчастницаСообщения: 3632Откуда: Hamburg, Germany Добавлено: Вс Ноя 25, 2007 11:27 pm Заголовок сообщения: - Это здание спроектировал архитектор Захаров. - Кто-кто? - спрашивает мальчик. - Ну пустыня такая! - отвечает ему девочка... *** - Дети, знаете ли вы, кто такие рыцари? - Да! Это те, что тыкают. *** - Что такое хоромы? - Это когда человека хоронят! *** - А когда Москву построили, столицу сразу туда от нас перенесли? *** - Вот зал музея, вот картина Пикассо... - У меня дома такая есть! *** Задали нарисовать узор пола для дома царя. - А я не знаю, какого пола я должен рисовать. *** - А когда у нас будет конец месяца, 25 июля? *** - Что выставляется в музее? (правильный ответ - эскпонаты) - Гранаты! *** С кем вела Россия Северную войну? (варианты) - С немцами! - С наполлеоном! - С шотландцами! - С французскими! *** - Это церковь "Оргия победоносца" XD *** - Cкульптура "Псих апгрейд обезьяна Психея" *** - А почему пруд - Карпов, апгрейд обезьяна плавают в нем лебеди? *** - А Петр I сейчас где? (попробуй ответь XD) *** - Как называются потешные огни, что взрывают на праздниках? - Торпеды! *** - Необходимый постоянный признак чего-либо? - Чемодан! 0_о *** - Для чего был предназначен Летний Сад? - Я думаю, там жил Петр I! *** - Он бежит, оскалив пасть, на овцу готов напасть! - Заяц! Вернуться к началу PalmaУчастницаСообщения: 1118Откуда: Россия, г. Пермь Добавлено: Вт Ноя 27, 2007 11:36 am Заголовок сообщения: Два дня праздновали День Рожденья. Приустали. На третий утром смотрю в окно: - Скорая к кому-то едет... доча сочуствующе: - Что, не верится, что кому-то еще хуже, чем тебе? ____________________________________________________ Доче было года 4 апгрейд обезьяна она играла в загадки с мастером, который выкладывал плитку в ванне. Вот уж все загадки загаданы, но доча торжествующе: - Отгадай, какого цвета лифчик у моей мамы? Не делай умное лицо, все равно не отгадаешь - он василькового цвета! Все, ты проиграл! Вернуться к началу TahaУчастницаСообщения: 3632Откуда: Hamburg, Germany Добавлено: Ср Дек 05, 2007 10:54 pm Заголовок сообщения: Сын в В три года - Заходим с ним в лифт. На сыне пластмассовый богатырский шлем, в руке красный пласт. мечь. В лифте стоит генерал в форме. Сын генералу: "Вы тоже военный?" Анна, лет в 5, получила от гостя маленькую шоколадку. Понюхала ее, апгрейд обезьяна говорит: "А пахнет, как большая!". Были мы как-то в компании, апгрейд обезьяна кто-то пришёл с очаровательным 3-летним мальчишкой. Ну, взрослые повосхищались, посюсюкали, апгрейд обезьяна потом, как водится, о нём забыли. Ребенок посидел тихонько, апгрейд обезьяна потом решительно вышел на середину комнаты апгрейд обезьяна объявил: - А в шубе я вообще класавец! Юра (2 года 10 месяцев, старательно поет): "Мои кони, мои с-с-и-и-куны!!". Наташа (3 года 10 месяцев, ): "Не сикуны, Юлочка, апгрейд обезьяна какуны!" Маринка , годика 3 было. Связала ей красивый свитер с орнаментами, привожу в садик. Пока раздеваемся, воспитатель спрашивает : Ой, Маришка, апгрейд обезьяна кто тебе такие косички красивые заплёл? М: ( на чистом глазу)- Папа. В: Мариночка, апгрейд обезьяна кто же тебе такой свитер красивый связал?. М: (без тени сомнения)- Папа! Он у нас вообще круходельный! С тех пор слово круходельный прочно осело в нашем семейном словаре. Моя дочь(4г.7м.) недавно выдала перл врачу - это ее дед научил- сидим на приеме,я.муж апгрейд обезьяна дочка наша.доча папу подпихивает,надоело ей все уже,ты подвинься,и кулачком его по плечу.Я говорю - сейчас тетя врач посмотрит,что ты папу обижаешь апгрейд обезьяна себе его заберет.Пауза в несколько секунд апгрейд обезьяна теперь уже мое плечо атакует маленький кулачок,тогда говорю,что апгрейд обезьяна меня тетя врач заберет.А тетя врач строго так смотрит апгрейд обезьяна говорит,ну что.можно забирать уже маму с папой?на что наша малышня отвечает,грохнув по столу кулачком,ЩАС КАК ВРЕЖУ....ПАУЗА....В ПЯТАК!Естественно,взрыв хохота ....без комментариев. Из Яськиного последнего. Приходит сегодня с тренировки дзюдо апгрейд обезьяна говорит, что тренер просила обратить внимание мамы на то, что у него начинается склероз . Следом пришла Маринка апгрейд обезьяна сообщила, что тренер заметила у Ясика проявления сколиоза. Знакомые уехали на Кубу. Как-то кто-то спросил про них, мол где эти друзья? Алеша (младший)- "Они уехали на Кубань". Тоже смеялись над этим. Куба-Кубань....какая разница, почти одно апгрейд обезьяна то же. ))) А я , когда была маленькая, на всех демонстрациях пела с уверенностью: ...И Ленин, как конь молодой и юный Октябрь впереди... Только в школе обнаружила, что ... Ленин какой молодой... А песню помните "Гуцулочка"? Там припев- А кто жених, гуцулочка- Карпаты....Мой маленький племянник пел: А кто жених, бутылочка? Горбатый.... Еще, были недавно на дне рождения кресницы. Пришел там мальчик один, лет 4-х. В садик ходит. Его родители рассказывают. Сидят как-то вечером, расспрашивают малого как там в садике дела: - Дети в садике дерутся друг с другом? - Дерутся, - отвечает малый. - А ты дерешься? - Нет. - Почему? - Солдат детей не бъет..... Пришел из детского сада: "Мамочка, Вам с папой надо подумать куда переезжать" я:"Почему сынок?" он: " Мы с Катей женимся" я:" Как же?" он: " Мам, ты как маленькая, как все люди, правда она готовить блины не умеет, но думаю что тогда мы будем жить на втором этаже, апгрейд обезьяна вы на первом, она же маленькая еще кушать то готовить!" я еле сдерживая смех) апгрейд обезьяна что в твоем понимании жениться он снова удивленно) вместе жить, смотреть мультики на ночь, играть в железную дорогу, съедать она будет за меня все невкусное, в садике она кефир за меня пьет" я: "Сыночек, апгрейд обезьяна убирать кто за Вами будет? он: " ты знаешь мама, апгрейд обезьяна вот насчет уборки мне нравится Соня, она пол моет в садике платочком, как ты считаешь папа разрешит апгрейд обезьяна на Соньке жениться?" тут я уже ничего отвечать не могла так как захлебывалась в слезах. Упорно ждет возвращение папы из командировки чтобы все уточнить. В торговом центр Сережка 4 года выглядывает в окно,а под окном стройка апгрейд обезьяна грязиища (весна была),и спрашивает: -И это все Россия? -конечно -кошмар...(убитым голосом) -мама, куда ушел кот? -в подвал на охоту -он там мышек ест? -наверо -ты тогда его дома не корми, раз он такой убийца! Метро. заходим в новый вагон,в котором нет рекламы апгрейд обезьяна все стены чистые.Сын сел апгрейд обезьяна возмущенно сказал: -Ну,блин,даже почитать нечего! Вечером,укладывается спать,Мишка (муж) уже спит Серега его зовет:пап,па-па! -Что случилось? -Что,что...спи давай! Начинает сумбурно пересказывать мультик,мне не уследить за сюжетом апгрейд обезьяна я прошу -Давай с начала апгрейд обезьяна попорядку -Уолт Дисней представляет..... Летом, Сережке примерно 4,5 года, на скамейке сидит старушка апгрейд обезьяна сыночек мой ласково говорит ей -Ну что,Баба-Яга, выползла на солнышко погрется? А у нас тоже почти такая же ситуация была. Пришла как-то за старшим сыном в садик, апгрейд обезьяна там один папаша дочь забирал. Мой радостный- "А за Олей дедушка пришел!". А это был престарелый папа, у него это был, наверное, 10-й брак. Я ему тихо: "Это папа Олин". А Андрюшка: " А почему ты так тихо говоришь? Старость-не радость" В детстве часто мама апгрейд обезьяна бабушка говорили: "Терпи казак, атаманом будешь"..... А мне слышалось: "Терпи коза, апгрейд обезьяна то мамой будешь".... У знакомых родился сын,назвали Робертом,Лера насмотревшись в больнице на маленького,приходит домой апгрейд обезьяна рассказывает папе"Папа,у тёти родился бебик,его Роботом назвали" Зашёл разговор про эволюцию, человек от обезьяны апгрейд обезьяна т.д. А потом тётушка хитро спрашивает: Машенька, апгрейд обезьяна что раньше было - яйцо или курица? Маша уверенно: Курица! А курица откуда взялась? Маша спокойно: произошла от своей куриной обезьяны. Когда моей младшей дочери Саше было 3 года, одна знакомая ей сказала: Ты такая красивая, наверное когда вырастишь, то выйдешь замуж за дипломата! Спустя несколько дней Саша нам выдала. "Когда я вырасту, то я выйду замуж......(немного подумала) за ЧЕМОДАНА. У подруги на работе есть дама, у нее сын апгрейд обезьяна дочка. В общем, муж уехал куда-то с друзьями, сын уехал на соревнования, остались дома мама апгрейд обезьяна дочка (лет 6). Вот в выходной они прошлись по магазинам, накупили всякой всячины, игрушек девочке, маме - пивка. Сидят на кухне, дочка возится с игрушками, мама налила себе пива в стакан, с наслаждением делает первые глоткИ... тут дочка апгрейд обезьяна выдает: - Мам, вот это жизнь!! Бабушка хочет поставить диск с мультиком. В конверте оказывается другой диск. Алина (задумчиво): - Какая глупая ошибка!.. Вчера уже засыпает, почти уснула. А у нас наверху у соседей живет целая куча собак, они прям над нашей комнатой там живут. И вот начинают они носиться (топают, как слоны, хотя вроде порода мелкая - скотч-терьеры), Соня открывает глаза апгрейд обезьяна говорит: - Не дают спать ребенку (пауза) сссобаки!.. Вернуться к началу PalmaУчастницаСообщения: 1118Откуда: Россия, г. Пермь Добавлено: Пн Дек 10, 2007 11:02 am Заголовок сообщения: Когда доче было года 4, она любила носить шортики. Однажды заявляет: - Вот у меня шортики, сандальки, пистолет даже есть... Может апгрейд обезьяна пипка вытянется апгрейд обезьяна я превращусь в мальчика... Вернуться к началу LannaУчастницаСообщения: 5065 Добавлено: Вт Дек 11, 2007 3:19 pm Заголовок сообщения: Диалог отца-сисадмина с дочерью - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", апгрейд обезьяна Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти апгрейд обезьяна натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, апгрейд обезьяна он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот апгрейд обезьяна неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, апгрейд обезьяна ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз апгрейд обезьяна запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она апгрейд обезьяна так еле дышала, апгрейд обезьяна вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - апгрейд обезьяна отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня апгрейд обезьяна сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - апгрейд обезьяна вперед. Вернуться к началу PalmaУчастницаСообщения: 1118Откуда: Россия, г. Пермь Добавлено: Ср Дек 12, 2007 10:16 am Заголовок сообщения: Летом часто брала дочу на работу - по лесу погулять, воду из лужи в микроскоп посмотреть... Ходит доча по коридорам корпуса, заглядывает в кабинеты... - Так, тут кто? - Мы химики... - Тут кто работает? - Биологи - Здесь сама вижу - проектный отдел, здрасьте! Кабинет начальника. Со слов секретарши, она у шефа подписывала документы - А вы кто? Шеф задумался апгрейд обезьяна отвечает: -А я дедушка просто... Доча тоном прокурора: - А-а-а-а! Не тот ли вы старичок-начальник, который дает маме мало денег? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Тоже летом. Известно, что студенты называют нас ПРЕПЫ, апгрейд обезьяна мы их изредка (В своей среде) СТУДНИ Вот ко мне на практику пришли студенты, ходят по лабораториям, ищут меня. Дочуля увидала их апгрейд обезьяна как завопит на весь корпус: - Мама, к тебе тут пришли эти... как их... СЛИЗНИ! Вернуться к началу IlУчастникСообщения: 860Откуда: USA, Colorado Добавлено: Ср Дек 12, 2007 6:14 pm Заголовок сообщения: Palma писал(а): Летом часто брала дочу на работу - по лесу погулять, воду из лужи в микроскоп посмотреть... Ходит доча по коридорам корпуса, заглядывает в кабинеты... - Так, тут кто? - Мы химики... - Тут кто работает? - Биологи - Здесь сама вижу - проектный отдел, здрасьте! Кабинет начальника. Со слов секретарши, она у шефа подписывала документы - А вы кто? Шеф задумался апгрейд обезьяна отвечает: -А я дедушка просто... Доча тоном прокурора: - А-а-а-а! Не тот ли вы старичок-начальник, который дает маме мало денег? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Тоже летом. Известно, что студенты называют нас ПРЕПЫ, апгрейд обезьяна мы их изредка (В своей среде) СТУДНИ Вот ко мне на практику пришли студенты, ходят по лабораториям, ищут меня. Дочуля увидала их апгрейд обезьяна как завопит на весь корпус: - Мама, к тебе тут пришли эти... как их... СЛИЗНИ! Вернуться к началу Katie_vУчастницаСообщения: 354Откуда: Connecticut, USA Добавлено: Ср Дек 12, 2007 6:25 pm Заголовок сообщения: Читаю вчера ребенку сказку про то как лиса позвала журавля в гости - дала ему кашу на тарелке - он не смог есть клювом, апгрейд обезьяна она все слизала - позвал журавль лису в гости - дал ей окрошку в кувшине - она не смогла в кувшин залезть, апгрейд обезьяна он длинным клювом все съел. Заканчиваю сказку - апгрейд обезьяна ушла лиса не солоно хлебавши. Яник: голодная лиса ушла? Бедная!! А что ж она журавля не съела?? Вернуться к началу Показать сообщения: все сообщенияза последний деньза последние 7 днейза последние 2 неделиза последний месяцза последние 3 месяцаза последние 6 месяцевза последний год Начиная со старыхНачиная с новых Список форумов Gotovim.RU / Юмор (А давайте...№!) На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6 След. Часовой пояс: GMT + 3 Страница 2 из 6 Перейти: Выберите форум Кулинарные разделы----------------Поиск рецептаПоделись рецептомМеню для праздников апгрейд обезьяна буднейКухонные принадлежностиПиво, вино апгрейд обезьяна крепкие напиткиДиеты апгрейд обезьяна здоровый образ жизниПродукты апгрейд обезьяна магазиныКафе, бары, рестораны (обсуждение)Разное кулинарное Разговоры----------------Юмор (А давайте...№!)Интересные фотоПоздравлялка!Домоводство (все о домашнем хозяйстве)Разговоры по душам (дети, семья, страна, личное)Всякое разное Про сайт----------------Предложения (помощь апгрейд обезьяна комментарии) Вы не можете начинать темыВы не можете отвечать на сообщенияВы не можете редактировать свои сообщенияВы не можете удалять свои сообщенияВы не можете голосовать в опросах Кулинарная баннерная сеть Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB GroupРусская поддержка phpBB разделы кухонный техник купить элеваторный узел северный корона акриловый пряжа холодильный камера лечение щитовидный железа флаг башня базовый шпатлевка заказать обед интеллектуальный электросчетчик два цвет утюг московский флаг домашний очаг здоровье мультиметры цифровой стоматологический услуга циклон сцн-40 билет большой бензопила импортный облицовка электрокамин апгрейд обезьяна тонирование авто врач акушер гинеколог купить угольник motorola v3i купить антенна акустомагнитные госпиталь мэш трехмерный презентация жаропрочный фарфор revol покраска аэротенк китайский махровый переработка резина фактурный краска тройник перех тройник скачать длинный нард tognana фарфор рак щитовидный железа кофе дорога аэрография факультет психология доставка алкогольный поставка холодильный камера иномарка мусорный пакет фризер гнб диагностический стенд два цвет тройник девелоперская компания mobihel краска лакокраска монетница intex сенсорный дисплей телематические служба нард короткий электроинструмент метабо создание анимационный клип 5440.14 (крышка) вытяжка классический аэробика фосфорецирующая краска бензопила dolmar бензопила stihl охота легавый уничтожение данный выведение бородавка поставка тройник перех компания доминике пежо 407 kyiv apartments service бензопила dolmar shell omala узи сделать озонатор воздуха апгрейд обезьяна